با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه ؟ 

.

.

.

کیا یادشونه وقتایی که معلم میخواست سوال بپرسه پاک کن مینداختیم زیر میز که بریم بیاریمش و تو تیررس نگاه معلم نباشیم؟؟ 

.

.

.

روباهی داشت با موبایلی شماره میگرفت زاغه از بالای درخت گفت:

پایین آنتن نمیده بده برات شماره بگیرم!!

روباه تا موبایل رو داد به زاغ

راغ گفت :این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایی ازم زدی!

.

.

.

یارو شماره زن دومشو تو تلفنش سیو كرده بود

"low battery"

از اون به بعد هر وقت نبود و دوست دخترش زنگ مى زد زنش تلفنش رو میزد به شارژ 

مدال داره خداییش این خلاقیت

بقیه در ادامه مطلب

سلام به دوستان عزیزم یه سورپرایز براتون دارم 

قطعا شما هم با سری اس ام اس های طنز آقا ما... آشنا هستید

ولی کمتر دیدید تو سایتای پیامکی گذاشته بشه از این به بعد 

من این کارو واستون انجام میدم البته امیدوارم خوشتون بیاد

پس تو قسمت نظرات نظر خودتون رو از این سری پیامک ها اعلام کنید

.

.

.

آقا شما شگون عید نوروز ما نحسی سیزده بدر

آقا ما تخمه آفتابگردون شما آجييييل

آقا ما تلويزيون 14 اينج سياه سفيد شما سينما خانواده

آقا ما کبریت شما فندک اتمی دور طلا

.

.

.

ما فسسسسسسس ، شما تیوب لسسسسسسسسسس.

ما حوض شکسته وسط باغچه ، شما جکوزی وسط پنت هاوس.

ما قایق پدالی ، شما کشتی تایتانیک.

ما نخ کنار بالش ، شما نخ دندون اورال 

.

.

.

آقا ما عشق و عاشقى، شما عقل و منطق

آقا ما بتمرگ، شما بفرما!

آقا ما یه نقطه توی فضا، شما مبدا مختصات

شما ماهیچه، ما اشکنه

بقیه در ادامه مطلب

سلام به همه ی دوستای خوبم که منت سر ما میذارن و از سایت ما 

دیدن میکنن و اما امروز یه سری اس ام اس خنده دار واسه شما تهیه 

کردیم که امیدواریم خوشتون بیاد در پایان مطلب نظر فراموش نشه

به سلامتی مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه 

 برا وصل کردن جاروبرقی ، گوشیه تو رو از شارژ در میاره !

.

.

.

لامصـــب بعضیا ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻥ 

 ﻋﯿﻨﮑﻮ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭن ﺍﺻﻦ ﺗﺼﻮﺭﺍﺗﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﻪ ﻣﯿﺸﻪ

.

.

.

شما یادتون نمیاد...

 یه زمانی فیسبوک نبود ما شبا میخوابیدیم صبح زود بیدار میشدیم

.

.

.

تا حالا دقت کردین که نسبت قار و قور شکم 

با رودروایسی که تو اون جمع داری یه نسبت مستقیمه !؟

بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب

روزای خوبم میاد... 

 فقط دادیم چین برامون بسازه ارزون دربیاد

مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه:

برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!

بقيه در ادامه مطلب

دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش

زد رو شونم گف میبندی ؟

اصن تو چشاش اشک جم شده بوود

گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم

گفت مرسی و رفت !

دخـتـره هـیـکـلش شبـیـه دستـه ی مـاهـیـتـابـه تـفـلـونـه

بـعد استـاتـوس گـذاشتـه : مـن میـوه ی بـالـای درخـتـم ، بـرای چـیـدنـم بـایـد به زحـمـت بـیـفـتی

بـخـدا اعـتـمـاد بـه نـفس ایـنـو اگـه خـمـیـر بـَـربـَـری داشـت الآن پـنـیر مـوزارلّای کـم چـرب دالـیا بود

یه فامیل داریم اون زمان که جومونگ نشون می داد

۱۴ هزار تا صلوات نذر کرده بود که جومونگ نمیره

فک و فامیله داریم ؟

من یکی از آرزوهام اینه که یه روزی مثل داییم میلیونر بشم ، آخه داییمم یکی از آرزوهاش همینه !

مرا حبس کن در آغوشت ؛ من برای حصار بازوان تو مجرم ترین زندانی ام !

 برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی
راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و
شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت …… به قولی……

این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن
از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !

من یه عادتی دارم …
وقتی اس ام اس میفرستم و میبینم دوتا حساب میشه ، اول شروع میکنم به حذف نکات ادبی مثل “، ؛”
بعد کلمه های اضافی رو حذف میکنم ؛ مثلا جوووونم میشه جونم یا بووووووووووووووس تبدیل به بوس میشه …
اگه اینا جواب نداد شروع میکنم کلمه هارو میچسبونم مثلا بزنگ به جای زنگ بزن یا بسلام به جای سلام برسون …

طلاق: مرحله ای مابین ازدواج و مرگ
کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب
بالماسکه : آن چیز برای ما است (در زبان قمی)
مترو:تلفیقی از کنسرو ، چرخ گوشت ، بوی بد و قطار
مرگ: درمان دردها به طور ناگهانی و با کمترین مخارج
فردا: یک تکنولوژی ساده برای رهایی از کارهای امروز .

محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه …!
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال بکنی

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی بهصورت تک حذفی برگذار میشود!

پسر داییم اومده خونمون سرو صورتش داغون کبود!! میگم احسان دعوا کردی ؟ میگه نه چطور میگم چرا انقدر کبود و زخمی صورتت؟؟! میگه نه کیسه کشیدم صورتمو میگن واسه پوست خوبه! ولی به همه میگم دعوا کردم سوتی نده!...

اگر همسرتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

+ چیزمو ول کن !
- خودت چیزمو ول کن !
+ چیز خودمه !
- نخیرم ، چیز خودمه !
“کشمکش دو بچه موش سوسول تازه خارج از کشور رفته بر سر یه تیکه پنیــــــر !”

ای کثیف تر از هپلی/تنها تو حموم نپری/لیف های حموم دزدن/چرک تو رو میدزدن

دلگیرم از مرغانی که نزد ما دانه چیدند نزد همسایه تخم گذاردند ولی ایمان دارم روزی بوی کبابشان به مشامم خواهد رسید.
.
.
.
.
.
(خروس دکتر.شریعتی)

زنه دوقلو زایده…پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش….زنه میپرسه:اون یکی هم میارین؟؟؟پرستاره گفت: پـَـ نه پـَـ فعلا اینو ببرین استفاده کنین… ده روز بعد از فعال سازی اون یکی هم پست میکنیم درِ خونتون
.
(اس ام اس کده شهر آفتاب)
.
به یارو میگی آفتابه داری؟ میگه برا خونه می خوای؟ گفتم پـَـ نه پـَـ برا قالب کیک جشن تولد بابام می خوام، آخه سنتی دوست داره.
.
(اس ام اس کده شهر آفتاب)
.
سر کلاس راهنمایی رانندگی نشسته بودم. کلاس گرم بود و همه خیس عرق شده بودند .
به مسئول کلاس میگم : ببخشید خانم میشه کولر رو روشن کنید
میگه :گرمه. گفتم: پـَـ نه پـَـ هممون از خجالت خیس عرق شدیم.

مشترک گرامی با 645200 ریال شارژ دیگر برنده 150 تومن شارژداخل شبکه بشوید. …
.
(اس ام اس کده شهر آفتاب)
.
مشترک گرامی چته؟
چرا تو فکری؟
عاشق شدی؟
آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟

دروغ : آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه
معنی : داریم میریم دختر بازی.
.
(اس ام اس کده شهر آفتاب)

.